強迫性障害の確認行為を減らす

強迫性障害の確認行為

 

無意味な確認行為がやめられない

 

強迫性障害の症状です。

無意味だとわかっていても

何度確認しても

すぐにまた不安になる

不安を打ち消すために確認する

安心はすぐさま不安に変わり堂々巡り

次第に疲れ果てていくもののそれでもやめられない

ものすごく大きなストレスと不安

これが続くと心のバランスだけではなく体のバランスも崩れて体調に異常が起こります

 

何故確認行為をやめられないのか

 

・自分の中に確認のルールや手順のようなものが存在してそれらを完璧にこなさなくてはならない

・ルールが煩雑になりすぎてどこかの肯定が失敗しているのではないかと不安の種が増える

・不安なまま過ごすことができないから1つ1つ全てを解決しなくてはならないと考える

 

私にはこのような思考があります。

 

完璧にこなしたつもりでも手順が多すぎたり複雑過ぎたり

1つ1つに新たな不安の元を考えてしまったり

 

永遠に不安から解消されません。

この確認の連鎖が私にはとても辛いものでした。

 

確認の回数が減った日

 

ある日私はこう思いました

「毎回毎回この確認行為を繰り返している。なんとなく自分のルールをクリアしたと思えるタイミングでやめているけれどこれから先の人生で何十年もこれを繰り返していけるのか?」

無理です

毎回毎回疲れ果てるほどのストレス

一生続けていくことなどできるはずがない

そう思いました。

 

ではどうするか。

自分の中で確認の対象となっているものを諦めるしかない。

完璧な安心を諦める

 

目の前の1回だけなら納得いくまで確認できるかもしれません

けれど一生この繰り返しは到底無理。

 

無理なんだから諦めるしかない

 

「諦めてしまえば確認する必要なんてない。」

そう思うようになったのです。

 

そこから少しずつですが確認行為に追われる回数が減ってきました。

 

 

確認行為をやめるためには連鎖を断ち切る必要がある

 

諦めるといってもそれは容易なことではありません。

自分にとって大切だから何度も何度も確認してしまうのですから

それでもこの連鎖を断ち切らなくては自分の人生の大切な時間を強迫性障害に奪われてしまう。

 

人生にとって一番大切なのは楽しい時間を過ごすこと

それ以上に大切なものなんてないと思うと確認行為に費やしてる時間やこだわりが少しだけ手放せるようになります

 

心の持ちようや考え方は人それぞれ

何が正しいということはありません。

 

ただ、大切な人生の時間を苦しんで過ごす必要なんてありません。

 

自分の人生が終わるときに

本当に楽しい人生だった

そう思える時間を過ごすことを心がけて日々を過ごしましょう

 

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確率という名の下に存在する偏り

 

2年ほどの間、全く当たらなかったものがたかだか1ヶ月の間に2度の当選

 

確率と言う名の下の偏りは面白い

 

サンプルを多く取れば取るほど収束していくのは事実であろうが

その中には神さまの悪戯としか思えない偏りが存在する。

 

実におもしろい。

 

人間にこのメカニズムを説き明かす事ができる日は来るのだろうか

 

いや、問題はそんなことじゃない。

 

以下をご覧頂きたい

 

 

 

何故私は同じ間違いを繰り返すのだ

 

こちらの記事を確認してください

1年の目標は達成できましたか?

 

そう、ボスブラックを買っていたにもかかわらずボスブラックをもらう

私はブラックのコーヒーしか飲めない体質でもそういった戒律の宗教を信仰してもいません。

ただ残念なのです

お脳の作りが残念なのです。

 

もっと違う味を楽しめばいいのに、、、

 

 

複雑な気持ちをブラックコーヒーで流しこむのでした

 

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秘伝のタレは数ヶ月で入れ替わる

 

就職する

全く仕事のノウハウを知らないところから3年、5年、10年と

知識と経験を積み上げる

 

「1つの仕事を隅々まで理解しようと思ったら10年かかる」

私が入社したときに伝えられた言葉

 

時代の移り変わりという波を乗り越えて生き残り、ビジネスとして確立されて職業でも結果や形になるまで10年かかる。

 

そう考えてみると、何か新しい事を始めようと思ったらそこに要する時間とはどれくらいになるだろうか。

中には天才的なひらめきや運、流れに乗ってあっという間に結果を出す人もいる。

ただそんな稀な例は一体何%くらいのものだろうか。

 

「世の中はそういったごくわずかな人をエンターテイメントとして取り立てるから、人生で何かしら成功した人は才能があって自分とは全く違う生き物だ」

なんとなくそう思い込まされてはいないだろうか。

 

何かが形になるまでには時間がかかるんだ。

 

1年や2年の努力でそう簡単に大きな事は成し遂げられない

 

秘伝のタレのように

改良を重ね

毎日毎日愚直に継ぎ足し

煮詰め

それを永遠に繰り返す

 

そうすることでいつしか生まれたのが最高のタレ

 

ちなみに、注ぎ足したタレは数ヶ月で分子レベルで消えてしまう

つまりすっかり入れ替わってしまうそうな。

 

タレは入れ替わってもそこには人の気持ちがある

怨念にも似た情熱が宿ればすっかり入れ替わった何の変哲もないタレですらありがたがられるわけだ。

 

だとすれば

積み重ねた努力や経験、知識という消えて無くならないものをずっと積み重ねればそこには必ず何かが生まれる。

 

世の中に未来が見えている人はいない。

結果的に成功した人は誰よりも考え、努力している。

そのスピードが速い人は努力の濃度が濃いのだろう。

タレで言えばしょっぱい。

 

所々でタレの話を入れていたので焼き鳥が食べたくなった。

 

今日はこの辺にしておいしい焼き鳥屋さんを検索することにしよう

そんなとこ

 

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パニック発作を未然に防ぐ

 

多くのストレスにさらされている日

何か楽しみや目標に目をやることでストレスを逃がそうと思っても

ストレスが強すぎると鬱々とし、楽しみが感じられなくなる

そうすると楽しみが感じられないことや鬱々とした気分がさらにストレスとなる

 

悪循環

 

高まるストレスを上手くマネジメントしなくてはと思いつつも対策が見つからない

どんどん積もったそれは自律神経に影響を与える

 

そうして一日の終わり頃にパニック発作が起こる

 

これを防ぐには、ストレスを感じだしてからでは遅いのではないだろうか。

全くストレスのない人間なんていないだろうから、比較的少ないストレスで健康状態が良い時に予防的に楽しみを作っておくのがいいのではないだろうか。

 

鬱々とすると楽しみだったことが楽しみではなくなったりするけれど。

 

そうなるまで我慢しない。

まだ全然たいしたことはない

その段階からもう対処を始める必要があるのではないだろうか。

 

精神疾患を持っている人は真面目過ぎるくらい真面目だから自分がたいした事はないと思っていることも結構たいしたことなのだ。

 

だから

 

すぐに対処する

 

全く無理をしない

 

負荷をかけない

 

 

具合が悪くなってから対処するのではなくて

具合を悪くしない

全く

 

そうしている内に体力も精神力も回復するだろう。

 

頑張らないことも大事

 

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強迫性障害の苦しみは患っている人にしかわからない

強迫性障害

パニック障害

精神障害には様々な種類があります

 

精神障害で生活に支障を来すようになるとほとんどの人は病院に行きます

 

病院ではお薬を処方してくれるのはもちろんのこと、認知の歪みなどについて教えてくれることで精神障害に苦しむ人の根本を改善してくれようとします。

 

たくさんの人が研究し、改善を繰り返してきたものだからもちろん効果はあるでしょう。

しかし、これを使うお医者さん自身が精神疾患の苦しみを本当の意味で理解できていなかったらどうでしょう。

 

論理的には説明できるのでしょう

けれどその苦しみまではわからない

 

 

治療を受ける側もお医者さんが何故その人が苦しんでいるのか

どういう風に苦しんでいるのか

わからないこともある

 

心に置いておくと余計に苦しむ事は減るかもしれません。

 

 

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私のパニック発作とのつきあい方

呼吸はできているのに息が苦しい

動悸が激しくなる

冷や汗が出る

四肢が冷たくなる

目眩がする

 

パニック発作の症状です

 

ストレスが溜まりすぎると自律神経に悪影響を及ぼしてそれが引き金となってパニック発作を起こす

 

「なんとなく息苦しい」から始まり

どんどん酸素が回らないような気がしてくる

息苦しさは強くなり冷静さを失う

緊張状態になると動悸が激しくなり酸素の消費量は必然的にあがる

そうなると余計に苦しさが高まる

どんどん気持ちは焦り

原因不明の息苦しさに目眩を覚え

恐怖が生まれ

冷や汗がでる

手足が冷たくなる

その体の反応が心により深刻さを告げ

さらに冷静さを失う

 

このまま意識を失ってしまうのでは無いだろうか

何故こうなっているのか原因がわからないから対処ができない

苦しい

 

こんな風に思考は巡ります

 

こんな時どういう風に対処したらいいのでしょう

 

私が感じている対処法は

「何もしない」です

 

なぜなら

呼吸器や体に異常がないのであれば緊張状態が高まったことによる息苦しさはそれ以上何も起こりようがないからです。

 

「自律神経が乱れてそのまま呼吸が止まることはないでしょう

心臓が脈を打たなくなることはないでしょう」

 

そう思いながら息苦しさが立ち消えるのをじっと待つ

できれば自分をなだめながら

慌てず

恐れず

後何分くらいで落ち着くかな

なんて事を考えながら待つ

 

冷静さを取り戻せばだんだんと平気になります。

 

体をきちんと調べて異常がなかったことを前提として

発作には何もしない。

 

 

起こった発作には対処しない

 

 

日頃から過剰にストレスをためたりしないよう予防するというような対処は積極的に行い

 

後は自分の体におまかせ

 

 

これが私のパニック発作とのつきあい方です

 

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ルーティーンから気がついたことがあります

 

ふと時計に目をやる

 

15時30分!!

 

まだ。。。

さんじはん。。。

そんなバカな!!!

 

はい、ここまでが私の平日のルーティーンです

 

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

ルーティーンとは

「決まった手順」「お決まりの所作」「日課」

などの意味の英語。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

 

本当に決まったように15時30分にやると時計に目がいきます。

まさしくルーティーン

 

 

!?

 

本当にルーティーンか??

 

おかしいじゃないか。

こんなに測ったように15時30分に時計に目がいくものか?

 

確認しようと意識して時計を見ているわけではない。

ただなんとなく目がいくのだ

「あぁ疲れたな。今日もそろそろ終業時間かな」

と思いながらなんとなく目がいくのだ

 

これはつまり

私の体内時計はこの時間を終業時間と把握しているということではないだろうか。

 

私が根っからの仕事嫌いだから1時間30分も早く終業を意識しているのではない

私が生きている時空と現実の時間軸がずれているのではないだろうか。

 

そう、私は独自の時間軸の中で既に一日の業務を終えているのだ

 

ただ、現実と時空がずれてしまっているので見た目上は15時30分と時計が表示しているに過ぎない。

 

私はこんなに「毎日早く仕事が終わらないかな」と思うなんて私は根っからのダメ人間なんじゃないだろうか

そんな風に落ち込んでいました

 

しかし

 

答えは別の所にあった

 

そう

 

全ては歪みのせい

 

 

私のせいじゃなかったんだな

 

という話を上司にしてみました

 

「つべこべ言わずに最低でもあと1時間30分働け」

との事です

 

 

けっ、夢のない男だな

 

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2019年 今年はパンの年

 

突然ですが先日から私の脳内に

「食べると生命の危機に陥るパン  仮死パン」

やら

「食べると腐るパン  腐乱すパン」

 

なんていう謎のパンシリーズが湧き出しております。

 

ここまでは1年365日の内、実に98%を正気を失った状態で過ごす私にしてみればまぁ通常営業の範囲内です。

 

しかし今朝のこと

いつものように会社に行きたくない重ーーーーーい気持ちを引きずりながら歩く私を驚愕させる事態が起こりました

 

 

「なぜ労働をしなくてはならないのだろう。日々の糧を得るためだ。働かなくては生きていけない。なぜ働かなければ生きていけないのだろう」といつもの誤作動思考を繰り返しながら地下鉄駅から地上に向かう私。

 

あぁ、この階段を上ったらまた会社に着いてしまう

一段一段悲しい思いを踏みしめながら歩を進めていると

そこに見慣れない物質

 

そう

 

パン

 

チョコチップがあしらわれた

細長い

 

パン

 

何故だ

何故こんなところにパンが、、、、

 

しかも踏まれて平べったくなってる

 

チョコチップがあしらわれているパンがあしげにされてチョコだか砂だかわからないものをびっしり身にまとってそこに鎮座しておられる

 

そもそも本当にチョコチップだったのかどうか怪しい状態で鎮座しておられる

 

何故

 

 

パンが

 

 

階段に

 

 

ひな人形のお内裏様のように

 

 

もちろん正しい理由なんてわかりません

 

しかし

 

2019年の私はパンとご縁があることだけは確かだな

 

そんな風に思うのでした。

 

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今年が始まりました

新年初出社!

 

とりあえずリハビリということで今日はもう許してもらえませんか

通勤経路を覚えていただけで褒めくれ

朝起きただけで賞与くれ

 

世間のみなさんは4日から仕事をしている方も結構いらっしゃるようですが

そんな事は知りません

 

昔の偉い人は言いました

「人は人、うちはうち!!」

オカンか!

 

いや、母親というのは偉いよ

だってこんな私を育て上げたんだから

 

結構強めの罰ゲームだよ

 

親というのは偉大だ

 

とにかく

 

 

今年もがんばろうね

 

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今年も1年よろしくお願いします

新年明けましておめでとうございます

 

と言ってももう4日ですが

なぜこんなに新年の挨拶が遅くなったか!

 

一重にだらけていたから!!

 

1月4日も有給休暇を取得した私は

目下9連休中

 

社会生活なんてもう忘れました

なんて言うかもう不要に外出したくない

必要でも外出したくない

だって外寒いんだもん

 

 

1日1回外の空気を吸えばそれで十分

なんなら窓からストローを出して外気を吸引してやろうかと考える今日この頃

 

しかし時というのはどうやってもせき止められないもの

私の幸せな時間も残すところ僅か

 

このやる気のなさに充満した生活ももうすぐ終わり

どうしよう

 

全く社会生活に戻れる気がしない

 

なんなら今もお酒を飲みながら料理をしているくらいだから

 

 

これじゃあイカンと思い直して日常を少しずつ取り戻す気になったわけ

 

それでとりあえずこのブログを書いてみようかなと思ったわけ

 

でもね

 

この連休中ほぼ何もせずダラダラしていた私に

特筆するようなものがあるわけもなく

新年一発目からネタ切れ

 

そもそも入荷していないのだから

ネタ切れというのも適切ではない。

 

まぁなんでもやってみることに意味があるわけで

 

そんなこんなで今年も1年よろしくお願いします。

 

 

インフルエンザが流行っているみたいだね

 

新年早々高熱で苦しまないようにみんな体調管理には十分気をつけて

私のように外出しないとインフルエンザに感染することを避けられよ

ただしもっと大事なものを失っても知らないし責任はとらないよ

 

そんなとこ

 

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